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第222章 务虚笔记备忘（第5页）

母亲说：“你哥哥他肯定活着，他肯定活着他就肯定会回来。”

母亲说：“他要是回来了，我怕他找不到我们。他要是托人来看看我们，我怕他不知道我们到哪儿去了。”

叔叔说：“要是他愿意回来，他就无论如何都能找到你们。”

母亲说：“只要他能，他肯定会回来。”

叔叔说：“但是他要是回不来，我劝你就别再总到南方去打听了。这样对你对孩子都不好。”

母亲说：“为什么？我去打听的是我的丈夫，这有什么关系？”

叔叔说：“这很难说清。但是嫂子，你应该听我的，现在的事我比你懂。”

母亲说：“会有什么事，啊？你知道你哥哥的消息了吗？”

叔叔说：“不不。可是嫂子你别生气，你听我说，要是哥哥他不回来他就是，就是敌人，当然我们希望他能回来。”

母亲愣着，看着叔叔，愣了很久。

“你哥哥他总说，你们兄弟俩感情最好。”

“嫂子你别误会，我想念他并不比你想念得轻。我多想他能回来，能够说话的亲人我也只有他了。但他要是不回来，嫂子，你得懂……”

很久很久，母亲流了泪说：“你有你忘不了的情，我也有我的，不是吗？”

叔叔便低下头，不再言语。

母亲不管不顾还是不断到南方去。Z三到五岁的两年里，母亲又到南方去过四次。Z哭着喊着不让母亲离开，爷爷抱着他送母亲去上火车，四次，这Z记得清楚极了。母亲回来时还是一个人，四次，这Z记得清楚极了，因为母亲没有骗他，母亲每次只去三四天就一定会回来。母亲走的时候总显得激动不安，回来时却一点都不高兴，这让Z有些伤心。母亲每次回来都要病倒，头痛，呕吐，吃不下饭，吐的全是水，这真让Z心疼所以Z记得清楚极了，在他三到五岁期间母亲到南方去过四次。

生活所迫，母亲第四次到南方去时，把那所老宅院卖了。卖价很便宜，因为她不能太在南方耽搁，因为那时候买得起房的人很少。母亲在本来已经很便宜的卖价中再减去一百元，以此向买主提出一个条件：要是有一个海外归来的男人到这宅院里来找他的妻子和儿子，请买主务必告诉他，他的妻儿都还在，在北方他的老家等着他。母亲说：“让他立刻就来。”母亲说：“要是有人带他的信来，请立刻转寄给我。”母亲说：“要是他托人来看我们，请那个人跟我们通个信儿，我立刻就来。”母亲说：“要是那个人来不及等我，请千万记住把我们的情况告诉他，再请他一定转告孩子的父亲。”母亲单单没说，要是Z的父亲已经不在人间，要是有人来毫不含糊地证实了这一点，那可怎么办？母亲在意识和潜意识里都坚信着，父亲肯定没有死，他肯定不在那条沉没的船上。

所以，Z九岁的那个冬天的晚上（此前四年，Z和母亲已经离开爷爷，从老家来到了北京），当母亲对他说“明天咱们要搬家……搬到你父亲那儿去……他就住在离这儿不远的地方……”时，他认为母亲必定会激动得笑，或者激动得哭。但是母亲却整整一个晚上郁郁寡欢沉默不语，一双失神的眼睛频频地追随而后又慌忙地躲避开儿子的目光，这真让Z迷惑不解。但很快谜底便揭穿了：那个以后Z必须要叫他父亲的人，并不是他的父亲，并不是Z的生身之父。第二天他们搬了家，他跟着母亲搬到那个男人住的地方去了。在路上Z问：“他是什么时候回来的？”母亲说：“见了面，你要叫他，你不是早就想叫你的父亲了吗？”谁也没有料到，如此艰深的一个谜，竟被这个只有九岁的孩子轻易猜破，竟被他在见到那个男人的三个小时之后就轻而易举地揭穿。方法很简单：忙乱之中Z瞅准一个机会，把那个男人领到自己的行李跟前，把那些唱片拿给那个男人看，但是那个男人完全不认识它们。那个男人只是摸了摸Z的头，故作亲热地说：“哟哟，你妈妈还给你买了这么多唱片吗？”Z问：“你见过它们吗？”那个男人说：“我曾经在一个英国牧师家里见过这东西。”恰在这时母亲走了过来，母亲正好看见了这一幕，她的脸色立刻变得惨白。

不过我明显犯了一个逻辑错误。如今我远离了Z去猜想当年的情景，我看出我犯了一个技术上的错误，那就是：Z无论如何都应该见过他生父的照片。多年的颠沛流离，母亲丢失了很多东西但她当然要把父亲的照片带在身边。母亲朝思暮想望眼欲穿，她一定会常常把父亲的照片拿出来看，给儿子看，和儿子一起看。不是在南方就是在北方，不是在葵花飘香的老家，就是在车马喧嚣的北京的一个小院里，母亲指着那照片告诉Z：“记住，这就是你的父亲。记住他。”所以，我应该修改这个违背了真实的错误。

但现在诗人L从我的思绪中跑出来对我说：“我倒宁愿你保留着你这个真实的愿望。”诗人说：“你最好不要去写那个母亲是在何时何地和怎样把那次搬家的事实告诉给儿子的。”诗人说：“是的是的，我不愿去设想，在把事实告诉给儿子之前，那个女人是在何时何地为什么竟放弃了她的梦想？”诗人L不愿看到甚至不愿去想，一个美好的女人放弃梦想时的惨状；诗人现在甚至希望：

她魂牵梦系的那个男人确实已经死了，在她放弃她的梦想之前，这个消息已经得到了证实。或者，诗人希望：

在她放弃她的梦想之前，她的梦想已经自行破灭，有确凿无疑的证据表明，那个远在天边的男人能够回来但他并不打算回来。或者，诗人希望：

她的梦想不是被理性放弃的，至少不是被一种现实的利益所放弃的，我宁愿那是被另一个梦想顶替掉的，那样的话梦想就仍然得以继续着。诗人想：我宁愿忍受她已经另有所爱，也不愿意设想这个世界上竟没有一个人能够幸免于从梦想堕落进现实。

但这时F医生在我的心里对诗人说：那倒不如没有梦。F医生希望：

要是一个人不得不放弃他的梦想，上帝应该允许他把那些梦想忘记得干干净净。

诗人反驳道：不得不放弃吗？我看不出有什么事能迫使她这样。

F医生讥嘲道：那是因为你仅仅是个诗人，更准确地说，你仅仅是一行诗。

我知道，但是我知道Z的母亲为什么放弃了她的梦想，九岁的Z那时还不可能知道，只有我知道：她是为了儿子的前程。当她带着儿子离开了爷爷的时候，已经证明她终于听懂了叔叔的忠告。她带着儿子到了北京，在一所小学校找到了一份教书的差事做，一做十年，十年中她再没有去过南方。

备忘四

我说过了，我生于一九五一年一月四日。我说过，我接受这个传说。多年来我把这个日期——这几个无着无落的数字，几十几百遍填写进各式各样的表格，表示我对一种历史观的屈服。

恰恰就在昨天，我知道了“哥德尔不完全性定理”：一个试图知道全体的部分，不可能逃出自我指称的限制。我应该早一点知道它，那样我会获得更多的自由。

我曾经这样写过：要我回答“世界是从什么时候开始的”这样的问题，一个不可逃脱的限制就是，我只能是我。事实上我只能回答，世界对我来说开始于何时。（譬如说，它开始于一九五五年春天某个周末的夜晚，这之后才有了一九五一年冬天的那个早晨，才渐渐地又有了更为虚缈更为久远的过去，过去和未来便以随机的顺序展开。）因为我找不到非我的世界，永远都不可能找到。所以世界不可能不是对我来说的世界。当然，任何人都可以反驳我，甚至利用我的逻辑来向我证明，世界也是对他们来说的世界，因此世界并不只是对我来说的世界。但是我只能是我，这是一个不可逃脱的限制；结果他们的上述意见一旦为我所同意，即刻又成为世界对我来说的一项内容了。他们豁达并且宽厚地一笑，说那就没办法了，反正世界并不单单是对你来说的世界。我也感到确实是没有办法了，世界对我来说很可能不单单是对我来说的世界。他们就又想出一条计谋来折磨我，他们说，那么依你的逻辑推论，从来就不存在一个世界，而是——譬如说现在——有五十亿个世界。我知道随之而来的结论会是什么，我确实被迫受了一会儿折磨。但是当我注意到，就在我听着他们的意见之时，我仍旧是无可逃脱地踞于我的角度上，我于是说，对啦五十亿个世界，这是对我来说的这个唯一世界中的一个消息。

我曾经这样写过：我没统计过我与多少个世界发生过关系，我本想借此去看看另外的、非我的世界，结果他们只是给了我一些材料，供我构筑了这个对我来说的世界。正如我曾走过山，走过水，其实只是借助它们走过我的生命；我看着天，看着地，其实只是借助它们确定着我的位置；我爱着她，爱着你，其实只是借助别人实现了我的爱欲。

我真应该早一点知道那个“哥德尔不完全性定理”，那样我就能更早地自由，并且更多自信。

我写过一篇题名为《奶奶的星星》的小说。我写道——

世界给我的第一个记忆是：我躺在奶奶怀里拼命地哭，打着挺儿，也不知道是为了什么，哭得好伤心。窗外的山墙上剥落了一块灰皮，形状像个难看的老头儿。奶奶搂着我，拍着我，“噢——噢——”地哼着。我倒更觉得委屈起来。“你听！”奶奶忽然说，“你快听，听见了什么？”我愣愣地听，不哭了，听见了一种美妙的声音，飘飘的，缓缓的，是鸽哨？是秋风？是落叶划过屋檐？或者，只是奶奶在轻轻地哼唱？……屋顶上有一片晃动的光影，是水盆里的水反射的光，光影也那么飘飘的，缓缓的，变幻成和平的梦境，我又在奶奶怀里安稳地睡熟……

我从那一刻见到世界，我的感觉从世界的那一幅情景中出生，那才是我的生日。我不知道那是哪年哪月哪天，我分不出哪是感觉哪是世界，那就是我的生日。但我的生日并没有就此结束。

我写过另一篇小说，叫作《一个谜语的几种简单的猜法》。在那篇小说中我写道——

奶奶的声音清清明明地飘在空中：“哟，小人儿，你醒啦？”

奶奶的声音轻轻缓缓地落到近旁：“看什么哪？噢，那是树。你瞧，刮风了吧？”

我说：“树。”

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