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15点43分:
多想——如果能夠——我想告訴您我在書的世界裡所受到的蔭護和平靜和幸福。如果“幸福”是一個含義具體又全面的詞語,該多好,我將不厭其煩地使用它來表達和概括。
我的日子,在抄寫和閱讀中流過。還是會因為他的存在而被情緒控制而陷落暗淵,我盡力把理智拉回到身上了,效力不大。
您可以猜到我在日常做的事吧。它們連不連接得到以後……但是不由自主地進行著。外面的人呀事呀,外面的運轉,外面的瘋狂,在我這裡,興不起波瀾。一年了,我沒有出門,沒有去獲取物質基礎,明年,他們都是要我出去的,或者嫁掉,這是路,唯一而且被公認、被認定。
我可以向您講我所有想講的心思,但是我無法和周圍透露一句,因為知道沒有用。
真希望,三言兩語可以把腦袋剖析清楚。不過三年了,我好像並沒有講清楚。
二十六年裡,在世間感受到的、得到的美好包括:
書籍裡的靈魂世界。
我媽媽的愛。我媽媽的好。
孩子們的純淨,孩子們的陪伴。
音樂的世界。
電影的世界。
戲曲的天地。
大自然,最多的是鄉間的田園。
……
我這個人,因為他們而有了喜悅,他們給予我體貼。
在我全部的灰色日常裡,他們一直是帶著陽光的顏色和溫度存在我的生命裡的,這讓我沒有完全變壞。
我從他們那裡得到了很多,但是我卻沒有、卻不能把美好轉換出來——從而使自己變成美好——我沒能這樣子。
結果是,當在這個家裡的時候,他的存在,一直一直使我失去控制力——我陷在“厌”和“怨”裡不能自拔——我知道自己和在大學裡一樣地“病”了,却是不能連根拔起這種“惡”。
所以,對於除了我媽媽以外的家人,對他們我只剩下負面的感情。
另一個結果是,面對外面,我不是感覺到人間的蓬勃生氣。
有時候,看到“他們”的時候,我是感受到了生命力的,看到“他們”,心裡有喜悅、眼中有光亮,一旦到外面,積蓄的勇氣和信心和樂觀瞬間消散,剩下的只有我的“厭倦”——無計可施。
你們感受和進行的那種叫做生命熱情的東西,到底是什麼樣的?
這是我了。前因後果。
在感受“美好”之前,“惡”的種子種下,在十數年間,它生根、滋長,剝奪了我通向正常又美好的生活道路的品質,就快要變作和他一樣——連累別人的尸。
這是我了。從前,誰都知道她是有光亮明天的。
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