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3251中式装修一不小心就会搞成汉墓风格;
新中式一不小心就会搞成日式;
地中海风格一不小心就会搞成陕北窑洞贴蓝色瓷砖;
最扯的是欧式风格,搞到最后大多数都是夜总会,就差一根钢管了
3252问:拉肚子需要请假,主管居然不问我请假多久,而是问我:‘难道公司没厕所?’这样的公司我还需要留下来吗?
答:允许你拉带薪屎,你还不知足吗?
3253女租客经常带不同的男人回来鬼混,刚刚我妈说了,明天就把她赶走,然后让我搬进去,因为那房旺桃花。
3254人生就像铅笔,开始很尖,但慢慢的就磨的圆滑了。
不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。
3255我:报告老师,我要交卷子。
老师说:着什么急,再仔细检查检查。
我说:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。
3256寝室5个人,恰好都是平胸,于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”。
3257看到试卷上的题目如此之难,我紧张得流出了汗,还好我心态够好迅速的调整了过来。
我告诉自己:就算我一个题都不会做,也不会被取消监考资格。
3258买了一个存钱罐,存了几个多月想知道存了多少,把罐砸开后就后悔了:存的钱还不够买一个存钱罐呢,存的都是毛。
3259房地产老总跟儿子的对话。
儿子:爸,咱家有多少钱啊?
爸爸:咱家的钱你一辈子都花不完。
儿子:爸,那咱家有多少贷款呢?
爸爸:咱家的贷款几辈子都还不完。
3260晚饭后,怀孕的老婆躺在沙发上看电视,我和儿子刷碗。
我:“孩子,你说我老婆肚子里是男孩女孩?”
儿子不假思索的回答:“弟弟!”我:“为啥?”
儿子:“因为我麻麻要生个弟弟三个人伺候一个女人,生个妹妹就得咱们俩伺候俩女人了!”
3261今天公司刚来了个长得非常漂亮的女同事令我倾心不已。
拜托同时帮我问了下她现在有没有对象,她对我同事说:“没有对象。”
我借着搭讪自己又去问了下她说:“有对象。”
3262在公交车上,有一人说去火车站,
女票偷偷和我说了句:“他真傻,坐反了。”
没过几站地二货女票拉着我说:“走走走,赶紧下车。”
我说:“咋了?还没到火车站呢,下车干啥?”
女友幽幽的来了一句:“是我们坐反了。”
瞬间心塞。
还说人家家傻,我看你是真傻呀!
3263老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!
老公:为什么?
老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。
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