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这让我一时有点语塞，拉帝奥看上去那么冷淡，是一个完全由理性支配的男人，但你总能在一些莫名的时机发现他拥有一颗相当柔软的心。

跟我一点都不一样，我心里默念着，似乎这样就能打消我的恐惧。

我会成功，成功离开这个该死的地方。这里明明是我的家，但我在提瓦特呆了太久，回了老家竟然感觉有点水土不服。我必须得找个机会掌握主动权，而不是傻乎乎地被关在这里，如果呆得更久，恐怕我在提瓦特的身躯也会消散。

那个该死的古华，我还不清楚他的真面目，他怎么会有超越提瓦特的力量，而且他太了解我了，这是他的能力，还是另有隐情？

我要逼他出来。但我不想要金鹏受伤，所以我主动进了模拟宇宙。

这里是个好战场，不是吗？

看似是虚拟，但是星神的力量可以让虚拟和现实模糊……只要祂再降临的话。

我拉了拉丹枫的袖子，他对我露出了一个安抚的笑，“没事的，塞莱斯特。”丹枫看了一眼景元，他有些愧疚，但他已经下定了决心。握着我的手慢慢攥紧，掌心的温度透过肌肤传来，“我和你在一起，我们会成功的……”

他喃喃自语着，眼角的一抹红似乎融进了丹枫眼中，他变得疯狂了起来。又或者，他本来就是个疯子，只是现在他有了宣泄的口子。

丹枫举起了我的手，他在全族面前宣誓和我的婚约。那些长着尖耳的族人们敌视地看着我，他们不会怨恨自己的族长，但他们讨厌我抢走了属于持明的丹枫。

我对此的回应是在这些持明人族人面前，狠狠地亲吻了丹枫。

与其说那是吻，不如说是带着愤怒、恐惧、惊慌的宣泄。我捧着丹枫的脸，咬破了他的唇，他似乎有些不知所措，但他只是抱住了我，轻轻拍着我的背。

我一定是疯了……

在提瓦特的我要更加温和一点，我似乎总是在提瓦特扮演一个温柔的女神角色，即使我从不认为自己温柔。但是人们是那样看我的，人们的注目似乎也约束了我，我更多思考的是如何做一个神明，一个合格的爱人的神明。

但是，有趣的是，我还是人类的时候，我远没有那么“温柔”。

或许模拟宇宙的我才是真正的我，不必被任何外物束缚，把自己的喜好凌驾在其他人之上，就像之前我无情地抛弃了景元一样。没有道德，没有慈悲，我只是想赢，可以为了自己的目的，把神圣的婚约都变成自己的筹码。

就像我现在做的这样。

婚姻是什么呢？是我手中的棋子。

口腔里的血腥味似乎传到了脑子里，拉帝奥坐在台下，他的神情没有一丝变化，只是这次他开口了，他问我，“你快乐吗？”

我想破口大骂了。

这都什么时候了，我有机会和权利考虑快不快乐吗？就像一开始我到了提瓦特，在那个冰天雪地的地方艰难求生，还要照顾一堆人类。他们有关心过神明快不快乐吗？或者说，我能让他们每个人快乐吗？

我做不到，所以我从来都不问他们，或许这就是我无法成为七神其中之一的缘由，我始终都是个外来货，是个不合格的神明。

“你不快乐。那为什么要做这样的事？”

我沉默了，我不知道如何回答拉帝奥，他是我的老师，也只有他会关心我过得开不开心。不管我看起来多么厉害，在他面前，永远是那个写不好论文的小姑娘。

可是，我早就长大了。

比起思考快乐，我有了更多要考虑的事。

我必须脱离这个世界，沉玉谷的人们还在等着我，我要救那些人……就连我自己都说不明白，我为什么要为了人类拼上自己的全部。

而这其中，我快乐吗？

人们在我眼前像是猫崽子一样一批批死去，他们很快就老去了，但我却依旧年轻。而我的记忆也太好了，我什么都记得，从他们的出生到他们的死亡。

最开始……我是快乐的吧，人们那么需要我，我似乎可以拯救他们，我似乎变成了他们世界的光。但是，只有我知道，不是这样的。

光不是我，而是那些看似弱小的人，是他们呼唤了我，是他们塑造了我，是他们让我变成了那个温柔的女神。

我说不清这是束缚，还是成长。

但我确实改变了，我像个“哈巴狗”一样围着人类打转，看到他们幸福，比我自己快乐还要重要。

我想，在提瓦特的那个我绝对是“病”了，得的还是脑子的绝症。

但一回到了我熟悉的那个宇宙，我又变回之前的那个样子。

我是末王的使者，我的力量不祥又强大，似乎我天生就可以吊儿郎当地玩弄其他人，似乎我天生就只在乎自己的一切。

这样的人生有什么不好吗？

不，相比提瓦特，简直好极了。

我不用害怕突然出现的可怕魔神，不用为自己身上的秘密提心吊胆，不用去硬着头皮指引人类的命运。

靠着终末的力量，我在宇宙间如鱼得水，我的上司是给钱大方的砂金，我的老师是闻名宇宙的拉帝奥，我的朋友是大名鼎鼎的银河球棒球。

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