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“来成都散心?”
“算是吧,准备去拉萨,路过这里”
“从哪来?”
“北京”
“巧了,我也是!”
我无从判定她说的到底是真话还是假话。
“准备明天去稻城,可否带我一程?”她继续问我。
“巧了,我就是这么打算的!”我学着她刚刚说话的语气回答她,她也绝对无从判定真假。
“还真是巧了?”
“明早七点,我在小酒馆门口等你”我举起酒杯。
她也举起酒杯,和我碰撞“不见不散”
“不见不散!”
和她匆匆告别,叼着烟,漫步在成都街头,貌似刚刚下过一场雨,满眼的光影斑驳,仿佛蒙上了一层王家卫镜头下的专属滤镜。我钟情于这种迷幻的感觉,不用刻意去分辨是现实还是梦境,尽管享受就好。突然记起和耿旭东去东京前在街边摊喝酒的那个午夜,和身后几人发生了冲突,耿旭东一直和他们争执,我坐在凳子上继续抽着烟没有动,直到听见有个人讽刺我们是基佬,于是拿起啤酒瓶直奔那人的头,又狠狠的将烟头穿透他的衬衫直到皮肤。这是我做过最疯狂的一件事,不为任何人,只是想证明我们没有错。后来我们逃出来躺在四下无人的街道上,我气喘吁吁的问他“这算是爱吗?”
他笑。
我也跟着笑。
让我如何忘掉这个人?把他留在过往,不去打扰,我真的能做到吗?大概想都不用想吧,我根本就做不到。就算有关的他的一切都逝去了,可那些痕迹依旧存在。如若我真的能够放得下,又何必纠缠十年这么久呢?
早起接上那个爱笑的姑娘,绕路赶往稻城,路途遥远,又不知道能和她谈论些什么,于是随着openg的吉他声再次陷入过往。
【所谓浴室风波不过是我当初的幻想,对,又是我的幻想。我们在喷雾头下□□相对了足足有三分钟,我在等他做出行动,我已经做了全部我所能做的事情,如果我在主动向前一步,我的尊严便会破碎一地,这是我日后无论怎样都无法拼凑回来的。但是他没有,于是只能失落的离开浴室,可笑的是在转身的那一瞬间我的心先行破碎了,比起尊严这无疑更让我痛苦,想要回头,但是已经回不去,我们一直都在错过。
直到深夜耿旭东在我的房门口喊我的名字“林坤,睡了吗?”
他大概已经在那里站了很久。
其实我也一直站在房门口,搞不好我们正靠在同一堵墙上,想着同一件事:那就是这一切到底是对还是错。
“我知道你没睡,我也知道你在想什么,我不希望我误解你的意思,我也不希望你误解我的意思,如果是我想的那样,我现在才劝你收手好像已经来不及了,不如……我们一起错下去吧?”
这算是表白吗?这是他至今为止第一次主动向前吗?这就是我最想得到的那个结果吗?我该怎么做?喜极而泣的冲出去怒吼“你知道我等这句话等了多久吗?你知道因为你我受尽了多少折磨吗?”不,我什么都做不到,什么都说不出,只能轻轻地打开房门,和他平行靠在一起,去探索他的存在。可是我根本就感受不到他,晕暗的客厅里听不到一点声音,没有呼吸,没有心跳,即使在他点起烟的那一瞬间我也没能听到火石碰撞的声响,寂静到仿佛这一切都不存在一样。我慢慢的伸出手,企图能够捕捉到从他口中吐出的烟雾,慢条斯理的雾团在我指尖环绕,小心翼翼的试探,生怕它会像梦一样破散。
他突然将夹在指尖的烟放在我的嘴边,我望向他,他在笑,那种发自内心欣慰的笑,他的眼神有爱慕、有宠溺,有心痛过后的释怀。我开始试着用嘴唇去感受他刚刚留在烟嘴上的痕迹,轻轻的吸了一口,没敢咽下去,我怕我会就此沉醉,无法在继续感受这得来不易的时刻。
于是他抬起头,张着嘴,吸光了所有我刚刚吐出的烟雾,然后转头看向我“有些东西抓是抓不住的,要吸进肺里,吃进肚子里,嚼碎,这样才能留在心上,这样才不会消失”
我一把抓住他的手,重新吸了一口他指尖的香烟,然后吻向他的唇,把烟雾全吐进了他的喉咙里,抬头望向他“这样呢?”
他闭上嘴唇,反复吞咽,眼光再也没有离开过我半秒钟。
我终于再也无法忍受了,额头抵向他的胸膛,泣不成声,我是如此无助、彷徨。原来得到期盼已久的事物后也会陷入迷茫,我根本没有支撑下去的底气,那种不知所措让我发慌,浮躁的心变得更加无处安放。
直到他吻了我,那种绵长且丝丝入扣的焦虑感才彻底消失。他的吻并不热切,像对第一次谈恋爱的女孩子一般温柔,捧着我的脸,深情的望着我,眼睛里是藏不住的爱意,如流星般坠落在我的灵魂深处。慢慢的靠近、靠近、再靠近,他的唇是如此柔软,像自然熟透的剥去表皮的桃子,忍不住想要去轻咬它,又瞬间松口。这才是真正的吻,唾液交融,舌尖相伴,血液在体内一点点沸腾,不慌张、不急迫,一切顺势而为,水到渠成。
“我们真的无路可退了”吻到耳背的他突然停下来。
我的手从他的胸膛慢慢滑向腹下,他没有拒绝我,我继续探索,他颤了一下。
“我早就无路可退了……”
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