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我真的觉得可喜可贺。
孩子出生,是件可喜可贺的事。
人死只要一瞬间,但人要出生,需要好一段时间。没有信仰的我不认为尸体污秽。杀人是绝不能犯的大罪,但杀人的结果‐‐倒在地上的尸体,只是个物体。肮脏的是被罪所驱策、被罪所缠身的人的罪业,而不是尸体。死亡本身并非不净。可是……
我觉得婴儿出生,是件不折不扣的喜事。
我把他命名为健史。
但是,健史只活到三岁。
染上感冒,一眨眼就死了。和他出生的时候一样,我提早结束工作回家一看……
已经死了。
不会动的健史成了东西。老婆哭了,但我没哭。因为我不太了解。为什么不动了?是不是按下哪里,他又会重新动起来呢?我这么想着。
健史再也没有动过。
‐‐那个时候,
为什么我没有对老婆说几句安慰的话?尽管老婆一次又一次向我道歉,「对不起」、「明明有我看着」、「都是我不好」,结果我却什么也没有说。
老婆并没有错。
可是因为她道歉得太厉害,
因为我什么也没有回答,
结果在我们之间,健史不知不觉间变成是老婆害死的。
‐‐冤枉。
老婆一点错也没有。如果我能温柔地对她说「你没有错」,如果我能对她说「你很伤心吧」、「你很难过吧」,分担她的悲伤……
就能够洗清她的冤屈了,
而我却做不到。
结果我几乎没有和孩子相处过。我只觉得可喜可贺,接着便马虎对待与妻儿共度的时光。我想,我大概放弃了人生中最幸福的一段时光。
‐‐总有一天,
我一直认为幸福的日子总有一天会来临。现在很忙。现在有工作,忙得不可开交。为了填饱肚子,我不得不工作。老婆也很明白刑警是怎样的工作,才会选择和我在一起。快了,就快让你轻松了。
快了,是什么时候?
快了,结果成了过去。
指示未来的快了,根本就是诡辩。
未来根本不会从任何地方过来,只有做为过去前端的现在,大概……会就这样变成未来。
死掉的孩子再也不会动了。
我太小看幸福了。我尝不到幸福、喜悦,所以也不了解悲伤。
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